SOS: Οδηγίες προς κομμώτριες

1. Όταν μου λες ότι το λούσιμο δε χρεώνεται (ή, έστω, χρεώνεται 5 ευρώ)… και πριν καλά καλά με βρέξεις… έχεις ήδη! αρχίσει ΑΥΤΟΒΟΥΛΩΣ! να περιχύνεις 77 λοσιόν-λάδια-κρέμες-ισιωτικά-βότανα-μπιμπίκια… που ΔΕΝ ΤΑ ΖΗΤΗΣΑ!!!… αλλά φρόντισες ΥΠΟΥΛΩΣ! να μου τα χώσεις στο περουκίνι και να με κάνεις να φανώ αγενής αν σε σταματούσα (και αφού επίσης, φυσικά, έχεις φροντίσει να με πείσεις (= με κάνεις να αισθανθώ άσχημα που ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΟΜΑΙ ΝΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΩ ΕΤΣΙ!) ότι το μαλλί μου είναι άχυρο και δε σώζεται με τίποτα… εκτός και ααααν… το φροντίσω με τη ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΗ ΚΑΙ ΜΟΝΟ! κρέμα που εκείνη τη στιγμή μου επαλείφεις...) ΚΑΙ ΠΟΥ, ΦΥΣΙΚΑ, ΘΑ ΜΟΥ ΤΑ ΧΡΕΩΣΕΙΣ ΚΑΙ 35 ΕΥΡΩ ΤΟ mL … τι περιμένεις να σου πω;;;!!! που αναγκάζομαι με το μαχαίρι στο λαιμό να πληρώσω κούκο-αηδόνι το ΑΥΤΟΝΟΗΤΟ ΒΡΕΞΙΜΟ του μαλλιού πριν με κουρέψεις;;;

    2. Όταν σου λέω «Πάρ’ τα μου λίγο... ΙΣΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΨΑΛΙΔΑ» δεν εννοώ από Τζασμίν να βρεθώ

        Sinead O’Connor! Εννοούμε 2 δάχτυλα!!! ΔΥΟ!! Δεν εννοούμε «Πάρ’ το όλο,

        μάστορα!» (Ηλίίίαααα ρίίίχ' τοοοο!!! )

Αν πιστεύεις ότι τα 2 δάχτυλα δε με σώζουν…, ΟΚ, πριν βγάλεις την ψαλίδα της τριανταφυλλιάς στον κήπο και απολέσω 3 κιλά τρίχα… πες μου ότι ίσως να ήταν καλό να τα πάρουμε λίγο ακόμα!!! Δε νοώ να καταλάβω πώς το «2 δάχτυλα» καταλήγει σε ΦΙΛΑΡΙΣΜΑ!, γαμώ το ξεσταύρι μου!!!

      3. Όταν σου δείχνω αυτό

 i.      Δεν περιμένω ότι το μαγικό σου ψαλίδι θα με μεταμορφώσει σε Kate Winslet

ii.      Δεν έχω ΚΑΜΙΑ απαίτηση ως προς το χρώμα (και είναι σαφές αυτό)

iii.    Δε σου ζήτησα ποτέ να βγει ΑΚΡΙΒΩΣ! (και με το υποδεκάμετρο) αυτό που δείχνει η φωτο!

Σου ζητάω, όμως, να δείχνω κάπως έτσι

(ΕΝΝΟΩ "ΓΕΜΑΤΟ" ΜΑΛΛΙ, ΜΕ ΟΓΚΟ ΚΑΙ ΕΛΑΦΡΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΛΙΓΟ "ΣΠΑΣΙΜΟ" ΣΤΟ ΤΕΛΕΙΩΜΑ!!!)

Δεν εννοώ ΑΥΤΌ!:

Αυτό είναι ίσιωμα-«πρόκα» και απαιτεί την ελάχιστη δυνατή προσπάθεια (και ώρα) που μπορείς να καταβάλεις/αφιερώσεις και! από τη στιγμή που θα το πληρωθείς το ρημάδι το χτένισμα… γουάτς γιορ θέμα, ρε παιδάκι μου;;;!!!

Αν ΔΕΝ μπορείς / ξέρεις / διατίθεσαι να το κάνεις… σε εκλιπαρώ!!!, μη με αρχίσεις στα:

i.        «Αυτό που βλέπεις είναι φωτογράφιση… Το μαλλί αυτό κρατάει 10 λεπτά και μετά πέφτει. Αν θέλεις σ’ το κάνω αλλά να ξέρεις ότι δε θα κρατήσει.» (είπε η τύπισσα η οποία, για να δείξει επαγγελματισμό, έστω και την ύστατη στιγμή, θα φροντίσει να καταναλώσει 2 φυάλες οξυγόνου λακ στην καρπούζα σου - θες δε θες!)

ii.      «Αυτό που βλέπεις το έχουν κάνει με ειδικά ψαλίδια …» (ΟΚ, και του νεκροθάφτη αν δεν του βρεθεί φτυαράκι πρόχειρο... δεν το κάνει θέμα.)

iii.    «Αυτό που βλέπεις είναι περούκα / ποστίς»

Πες «Δεν ξέρω / Δεν μπορώ / Δεν το έχω ξαναδοκιμάσει / Θα πάρει ώρα και έχω επόμενο ραντεβού κλεισμένο / Βαριέμαι / Πονάει το χέρι μου / Δε μας το μάθανε στη Σχολή / Δε μου βγαίνει καλά» και λήήήήήξ’ την την ιστορία, ρε παιδί μου!!! Το να μου κάνεις, όμως, πάνω στο δικό μου μαλλί… κάτι που ΔΕ ΣΟΥ ΖΗΤΗΣΑ, δε μου αρέσει, με κάνει να αισθάνομαι άσχημα, με χαλάει! - πώς το λένε;;;! - και να πρέπει να αισθανθώ και άσχημα από πάνω που δεν είμαι ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα και θα ήθελα full value for money και μπορεί και να «στραβώσεις»… άι και!, ρε συ!, να πούμε!!!

Στο δε βάψιμο/χρώμα/ανταύγειες… ξεκινά άάάλλο΄ντράβαλο...: το βαθύ κόκκινο που βγαίνει καροτί και φταις ΕΣΥ!

που άάάάλλο κωδικό βαφής τους έδειξες (μα είναι δυνατόν;;;!)…, το σαντρέ που σ’ το βγάζουν βατραχοβαφή γύφτισσας και φταις ΠΑΛΙ εσύ που το μαλλί σου είναι σκούρο και ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΠΕΡΙΟΔΟ και δεν έπιασε καλά το χρώμα…, το «ζεστό» καστανό που θα βγεις σα θείτσα την Πεντηκοστή… ε άι και γαμήσου αν δεν ξέρεις τη δουλειά σου, ρε συ!, ή αν δεν έκανες αρκετή εξάσκηση ή αν τα προϊόντα που βάζεις στο μαγαζί σου είναι δεύτερο πράγμα! Χέσε με!!! Δεν μπορεί να σου ζητάω αυτό

(ξαναλέω: ΔΕ ΣΟΥ ΖΗΤΑΩ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙΣ ΖΙΖΕΛ!!! Ζητάω το χρώμα και μόνο!!! Ούτε καν! το χτένισμα (σκέψου…)!)

και να με βγάζεις έτσι:

γιατί σημαίνει ότι ΕΣΥ! δεν έκανες κάτι καλά κι όχι ότι εγώ σ’ το ζήτησα λάθος! Και, εν πάσει περιπτώσει, δουλειά σου είναι!!! Εγώ αν κάνω ένα λάθος ανάμεσα σε 6.733 κελιά business plan με βρίζουν και με ταπεινώνουν! Εσένα ένα πινέλο σου ζητήσαμε να περάσεις ανάμεσα από 5 τούφες!!!

Και, εν πάσει περιπτώσει (2), αν το βυσσινί σου βγει καροτί… έχε τα αρχιδάκια,

τουλάχιστον, να πεις στην πελάτισσα ότι διατίθεσαι να της το διορθώσεις ΔΩΡΕΑΝ, ΕΠΙΤΟΠΟΥ ΚΑΙ ΔΡΑΣΤΙΚΑ! (κι όχι αυτά τα κλασικά «Ελάτε πάλι σε 15 μέρες ΝΑ ΣΑΣ ΠΕΡΑΣΩ ΦΛΑΣΑΚΙΑ γιατί αν σας το κάνω τώρα και θα πάθει ζημιά η τρίχα και δε θα πιάσει» και τα σχετικά…)

Ίίίίλεεεεοοοος!!!!!!!

Υ.Γ. - συμβουλή - (δωρεάν) φιλικό χτύπημα στην πάτη (πατ πατ): Κομμώτρια απ' το Μπουρνάζι και την Καλλιθέα... θυμήσου!: το ότι ο γκόμενός σου δούλεψε τριπλοβάρδια στο συνεργείο / φορτωτική-εκφορτική-μεταφοραί / βοθρατζίδικο "Ο ΑΧΟΡΤΑΓΟΣ" για να σου πάρει την πολυπόθητη Louis Vuitton μπας και δει - ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ! - αθώα αστοίχειωτη απαραβίαστη κωλοτρυπίδα... ΔΕ ΣΕ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΟΜΑΤΩΣ ΓΙΑΝΝΑ ΑΓΓΕΛΟΠΟΥΛΟΥ-ΔΑΣΚΑΛΑΚΗ!!! Αυτή, τουλάχιστον, έχει και 2 επώνυμα! - εσύ το πολύ να έχεις 2 μήνες ακόμα δουλειά!

Μπουουουουχαχαχαχαχα!!!!!!!!